Meine neuen Augen

Die wahren Entdeckungsreisen bestehen nicht darin, neue Landschaften aufzusuchen, sondern neue Augen zu haben.
Marcel Proust

Plötzlich ist die Welt eine Blumenwiese... ;)

Und dann ist da dieser Mensch, der mich schon seit Jahren begleitet... Dieser Mensch der mich schon verzweifelt, heulend, am Boden zerstört, lachend, betrunken, singend gesehen hat und der mit mir einen Tripp mit gemacht hat, den wir wohl beide miteinander erlebt haben, aber jeder für sich genutzt und gebraucht hat. Da ist dieser Mensch der schon viele Male neben mir lag und mir als Single-Frau schlafend mehr Nerven geraubt hat, als jemals jemand anderes zuvor. Da ist dieser Mensch vor dem ich stets zu viel Respekt hatte um an mehr als eine Freundschaft zu denken....

Und plötzlich ist da dieser Mann, der mich auf Händen trägt, der mit einem einzigen Blick Millionen positive Gefühle in mir hervorruft, dessen Berührungen mich vor Glück zittern lassen, dessen Küsse immer nach Zuckerwatte schmecken und ohne den ich kaum noch einschlafen kann.

Da ist dieser Mensch der sich jahrelang um mich bewegt hat und ich habe nicht erkannt wer er wirklich ist.

Das Leben ist eine Entdeckungsreise und eigentlich sehe ich keine neue Landschaft, aber plötzlich sehe ich durch neue Augen und diese Augen sind mit Tränen gefüllt... mit Tränen des Glücks, versteht sich....

Es gibt  nichts zu bereuen, auch wenn ich viel Zeit für die falschen Menschen geopfert habe, aber ohne diese Erfahrungen hätte ich wohl niemals meine neuen Augen bekommen und somit bin ich den "Vollpfosten" & "Superhelden" aus der Vergangenheit zu Dank verpflichtet, denn nur durch das Überwinden dieser Hürden, konnte ich dorthin kommen wo ich jetzt bin/stehe, dorthin wo ich bleiben will, wo ich mich geborgen und geliebt fühle und wo ich nur erahnen kann wieviel Glück es mir noch bereiten wird...

Und Gottseidank kann ich jetzt nach sovielen Jahren der Blindheit, sehen...

Mein Geist

Seit Wochen läuft dieses Lied im Radio auf und ab, nach kurzer Zeit hat man erfahren, dass der Sänger & Komponist dieses Liedes versucht den Tod seiner Mutter zu verarbeiten.

Und heute in der warmen Luft der Autoheizung kam es über mich. Plötzlich habe ich wirklich verstanden worum es geht, plötzlich hat es mich an Dich erinnert und darin wie sehr du eigentlich wirklich und immer noch fehlst.

Ich bin es gewohnt, dass du mich begleitest, kann deine Reaktionen spüren wenn ich Blödsinn mache, höre dein Lachen wenn ich einen wirklich guten Scherz bringe und fühle deinen Stolz wenn ich Gutes zustande bringe. So nah waren wir uns wahrscheinlich zu deinen Lebzeiten nie... Warum auch immer es so war... Viele Groß- & Kleinigkeiten haben zu einem NICHT wünschenswerten zwischenmenschlichen Zustand zwischen uns geführt, aber es ist Vergangenheit - nicht alles vergessen, aber vergeben... Wir sind im Reinen, das wußtest du und deshalb konntest du auch gehen...

Und trotzdem fehlst du... Immer noch...

Meine Hoffnung

Zwei furchtbare Nachrichten überschatten dieses Wochenende. Zum Einen hat uns die Todesnachricht von Amy Winehouse erreicht und zum Anderen, lief es mir bei den Berichten bezüglich der Anschläge in Oslo, kalt über den Rücken.

Mit Entsetzen mußte ich feststellen, dass es scheinbar erwähnenswerter ist, wenn eine sowieso schon kaputte Sängerin das Zeitliche segnet, als ein Amoklauf mit 93 Toten. Auf Facebook haben meine werten "Freunde" den Tod der Sängerin betrauert und in diversen Messages ihre Betroffenheit geäußert, aber über den Anschlag verlor niemand ein Wort.

Ich hoffe, dass es aus Respekt vor den vielen Trauernden geschah und nicht weil Frau Winehouse berühmt war.
Ich hoffe einfach, dass alle gleich schockiert über diesen Amoklauf sind, wie ich es bin und ebenfalls keine Worte dafür finden und sich deshalb nicht dazu äußern.

Ich hoffe, dass niemand die aufgebrachte Trauer nach dem Berühmtheitsgrad des Verstorbenen mißt.

Jeder Mensch hat es verdient nach seinem Ableben betrauert zu werden, auch wenn es 93 Menschen in Oslo sind, zu denen wir vorab keine Bilder im TV gesehen haben.

Ich hoffe, dass wir alle von Amokschützen, Terroristen, Drogenüberdosen und anderen totbringenden Ereignissen verschont bleiben und, dass wir alle 100jährig einschlummern und dann ganz einfach nimmer sind.....



Infos zum Blutbad in Oslo gibt es <<HIER>>

Meine Chancen...

Ich hatte alle Chancen um ein "geregeltes" Dasein zu leben und doch ist alle anders gekommen...

Hat man es wirklich immer selbst in der Hand, oder schlägt das Schicksal häufiger zu als man denkt?


Ich soll aufhören verbittert zu sein
Ich soll aufhören zu spielen jedoch soll ich nicht zu sehr ich selbst sein

Soll ich auch aufhören zu atmen? In den Augen anderer wäre es scheinbar besser so...

Mich können echt alle gern haben

Ich weiß was es heißt, allein zu sein...
Danke für nichts
Nichts ist für immer da

Ich bin dann kurz weg und suhl mich im Selbstmitleid und wenn ich damit fertig bin, dann kümmer ich mich wieder um euren Müll...

Bis dann!

Meine 3 K's

Konsequenz:

Ich ertrage die Konsequenzen die sich aus meinen Handlungen erschließen, jedoch ist dies die einzige konsequente Tat zu welcher ich fähig bin.

Kontrolle

solte man wohl haben, ist aber -meiner Meinung nach- immer Selbstbetrug. Man kann nichts und niemanden kontrollieren. Div. Körperöffnungen sollte man unter Kontrolle haben, wobei der Mund die meisten Schwierigkeiten bereitet.

Kat(hi)ja

Mein Name, bzw. der Name meines Bloggs. Ich liebe meinen Namen & meinen Blogg. Ich poste zu wenig und ärgere mich oft darüber (--> siehe Konsequenz).

Mein Kindergarten

Wenn ich meine Posts lese, in denen ich über die Liebe und all ihre negativen Seiten schreibe, wenn ich die Stories über verlebte Liebe, zerstörrte Beziehungen, verletzte Männergefühle und außer Kontrolle geratene Frauenemotionen auf NEON.de lese, dann denke ich mir recht häufig -naja, eigentlich immer ^^- "Was für ein Kindergarten!!!!!"

Und irgendwie freut mich dieser Gedanke, denn was gibt es schöneres, als die Erkenntnis dass man kein anderes Problem hat außer: "OOOOHHHH, er liebt mich nicht mehr/so wie ich es verdient habe/ usw"??!!  Wie alles im Leben hat aber alles eine zweite und meistens unweigerlich nicht-gute-Seite, denn den o.a. Kindergarten-Gedanken geht eine doch recht traurige Tatsache voran und diese Tatsache lautet "Erkenntnis". Die Erkenntnis resultiert aus den Erfahrungen die ich bisher in meinem Leben gemacht habe und diese Erfahrungen haben mir in Summe immerhin zu der kürzlich beschriebenen Stärke verholfen (oder mich dadurch verflucht) die mich immer wieder aufstehen lässt. Naja... Ist jetzt evtl. nicht leicht nachzuvollziehen deshalb alles in gekürzter Form: Gut & Böse gibt sich stets die Hand ^^

Tatsache ist, dass es zwar theatralisch klingt, aber leider nichts mit Theater oder einer anderen Kunstform zu tun hat, sondern einfach Realität ist das es schlimmere Dinge im Leben gibt, wie nichterwiderte Liebe o.ä.

Solange mir aber nichts anderes widerfährt, freue ich mich darüber im Kindergarten mitmachen zu können und verzichte sehr sehr gerne auf "Real-Life-Horror auf Hochschulniveau".

Es scheint keine Kunst zu sein, aus einer Mücke 'nen Elefanten zu machen, aber ich schwing mich dann gerne auf den Elefanten und reite mit ihm in den Sonnenuntergang und winke all jenen zu die wir hinter uns lassen... Kitschig, oder??? JAAAA, dass ist es zweifelsohne, aber ich find's schön! ;)

Mit 'ner Mücke kann man sowieso nicht soviel anfangen, wie mit einem Elefanten!

Mein gutes Gefühl

Das Gefühl "geliebt zu werden" ist ein wunderbares! Man schwebt auf Wolken und fühlt sich frei und unbesiegbar.

Das Gefühl "geliebt zu werden" ist -ganz egal ob es ein gelungener Selbstbetrug ist, oder nicht- ein wahrlich erstrebenswerter Zustand!

...und man tanzt frei und selig durch die Wohnung und erwischt sich dabei, wie man die seltsamsten Lieder mitsingt und -summt... sogar beide Stimmen *gg*

Mein Glücksmoment im April

Es gibt Erlebnisse, die benötigt man einfach wie die Luft zum Atmen... Für mich war es am 27.4.2011 soweit...

Danke Clueso, für diesen wunderbaren Abend! Ich habe mir viel erwartet und alle Erwartungen wurden übertroffen! ;)

Danke an meine Begleitung, dass du dieses Erlebnis mit mir geteilt hast!

(und danke an galvanization85 für's onlinestellen der tollen live-videos!!!!)

Meine Stärke

Meine Stärke resultiert aus der Einsicht, dass man das Schicksal nicht wirklich häufig beeinflussen kann... Überhaupt bin ich der Meinung, dass man die Dinge bzw. Menschen nicht beeinflussen sollte! Dinge, Menschen oder Geschehnisse die nur durch Manipulation ein positives Resultat aufweisen können, wenden sich -meiner Meinung nach- irgendwann unweigerlich zum Schlechten.

Tja und somit gehe ich durchs Leben und versuche nichts und niemanden zu manipulieren. Auch dich nicht, denn ich wollte dir niemals deine Freiheit nehmen. Ich wollte dich niemals verändern oder zu irgendwas drängen.

Ich habe immer gehofft, dass du eines Tages diese Eigenschaft an mir zu schätzen weißt. Aber diese Hoffnung war weit gefehlt, denn genau dies hast du in unserem letzen und finalen Gespräch als "negative" Eigenschaft aufgezählt. Ich glaube, dass dir gar nicht bewußt war, was du da sagst und welche Folgen es für mich hat. Gut, aber das ist nicht das erste mal, dass du nicht bemerkt hast, was dein Tun und Sagen für mich bedeuten. ^^

"Ihr seid alle stark! Ihr braucht mich nicht. Ihr schafft alles aus eigenen Kräften", hast du gesagt und in diesem Moment ist in mir etwas gestorben. Wahrscheinlich hat meine Stärke in diesem Moment das zeitliche gesegnet und mein Verstand ist auch irgendwie "hops gegangen".

Das genau die Eigenschaft für welche ich in den letzten Jahren so sehr gekämpft habe, das Argument gegen eine Beziehung sein sollte, übersteigt einfach meinen Verstand.

Du kennst meine "Geschichte" - meine "Vergangenheit" - du weißt, warum ich stark sein mußte und stark sein muss und deshalb verstehe ich dieses Argument nicht!

Hättest du nur einmal gesagt, dass du dich von mir zu wenig gebraucht fühlst, dann.... Ja was dann??? Dann wär ich nichtmal mehr alleine auf die Toilette gegangen! Dann hätte ich dich angerufen wenn ich Menstruationsbeschwerden, eine Wimper im Auge oder einen fiesen Kunden am Telefon gehabt hätte.

Keine Ahnung wie lange wir beide diesen Zustand ausgehalten hätten. Hätte warscheinlich nicht viel an der Dauer unseres Miteinander geändert, aber evtl. wärst du dir dann wenigstens "brauchbarer" vorgekommen!

Ich habe dir gesagt, du sollst dein Leben auf die Reihe bringen und du hast gesagt, dass du das ja genau jetzt vor hast!

Ich fasse zusammen: "Du bringst dein Leben auf die Reihe indem du eine Beziehung mit einem Menschen eingehst, der dich BRAUCHT und somit irgendwann verbraucht"

OMG, du scheinst ja scheinbar echt keine Ahnung zu haben... Das tut mir leid für dich, aber noch mehr tut es mir für mich leid.

Ich sprach immer von einem "respektvollen Umgang" wenn ich unsere "Beziehung" erklären musste. Ich habe viel mehr in dir gesehen, als scheinbar wirklich da ist.
Klar ist es mein Problem, dass ich dich idealistiert habe und das streite ich nicht ab, sondern stehe auch dazu und wollte es einfach nur erwähnt haben.

Mein Respekt dir gegenüber ist weg und geblieben ist nur eine Leere und der Schmerz über den Verlust... Ich habe einen meiner besten Freunde verloren, einen Weggefährten und einen Liebhaber. 
Und trotz deiner andauernden Hirnwichserei ist dir nie in den Sinn gekommen, dass ich einen Menschen, der diese drei Positionen in meinem Leben ausfüllt, BRAUCHE...

Entweder bist du blind gewesen oder einfach dumm...

So oder so, sitze ich nun hier in den Scherben meiner Stärke und denke an dich, voller Wut und Hass, voller Zuneigung und Mitleid, voller sinnloser Hoffnungen und harter Gewissheit und heule mir die Augen aus den Kopf und du siehst gar nicht wie dringend ich ein Taschentuch brauchen würde.

Ich würde mich gerne vergraben...

..mit meiner Faust in deinem Gesicht!!!!!

Ich würde dich gerne schreien hören, wenn ich dich genau an der Stelle der Nase treffe, an der es besonders schmerzt.

Ich würde gerne deinen verzweifelten Blick sehen, wenn du bemerkst, dass ich es bin, die dich mit voller Wucht zu Boden wirft...

Jedoch wäre die Wucht niemals so groß, wie die, die mich getroffen hat, als ich all' die Wahrheiten erfahren habe und dein Blick wäre niemals so verzweifelt wie der meine, als ich mich diesen Wahrheiten gestellt habe.

Du bist somit nicht mehr "mein Freund" - du bist ein niemand, den ich nichts gutes wünschen kann, außer einen weißen Gartenzaun, den du immer und immer wieder abschleifen und lackieren musst.
Und ich wünsche dir, dass du mich niemals wieder siehst!

Aber sollte der Ernstfall eintreten und wir würden uns wieder gegenüber stehen, so wünsche ich dir auch, dass dich der Schlag trifft...

Gesucht & gefunden...

Urlaub macht man um ab zu schalten und neue Eindruecke gewinnen zu koennen.

Seit fast 2 Wochen gondel ich nun mit Freunden durch Thailand... Vom Kulturtrip in Chiang Mai, zum Strandurlaub mit weissen Sand und tuerkisem Meer in Koh Samed, habe ich mich gestern Nachmittag in Bangkok wiedergefunden.

Schnell in einem Hotel in der Khao San Road eingecheckt und dann ab ins Einkaufzentrum MBK... Viel zu viel gab es dort zu sehen!!!!

Und beim Hotel wieder angekommen ging es erst richtig los...

OMG, was war das fuer eine tolle & unvergessliche Nacht...

Das erste mal seit Jahren habe ich vor Freude und Glueck geheult, weil es einfach ein grossartiges Lebensgefuehl war, dass ich dort empfunden habe...

Schade, dass es schon Heute wieder nach Hause geht...

In wenigen Stunden geht es los...

"Open My Eyes" ist das Motto meiner Reise...

Noch ein letzter Blick in die Heimat:

Ein paar Kilometer - ca. 8.600 km- weiter wartet man schon auf uns:

Wo die pinke Fußbekleidung steht:

Mit beiden Füßen fest am Boden stehen... 
Man sagt aber auch: "Wer mit beiden Beinen auf dem Boden steht, kommt nicht vorwärts."

Manchmal muss man trotzdem mal stehen bleiben und sich in Ruhe umsehen, oder um Anlauf zu nehmen... Manchmal muss man sich "erden" - mit beiden Beinen fest auf den Boden stampfen, damit man wiedermal merkt wo man im Leben wirklich steht...

Dann kann man weitergehen... nach vorne...

Und in der Zwischenzeit setz ich mich mal hin, lass die Füße rasten und betrachte alles aus respektvoller Entfernung... Keine Angst, ich komm schon wieder, wenn meine Füße ausgerastet sind und wieder in Gang kommen!!!!

Der Junge mit der Gitarre - Meer sehn

Max Herre - Blick nach vorn (Official Video in HD)

Erwartungen

Manchmal wird Unkompliziertes komplizierter als das Komplizierte selbst ^^

Dies geschieht vorallem dann, wenn man der Meinung ist, dass man keine Erwartungen in etwas oder jemanden hat.
Aber wenn wir einmal ehrlich zu uns selbst sind, dann haben wir immer Erwartungen!!! Jeder hat Ängste, Wünsche & Träume und wir erwarten uns, dass dies von anderen respektiert wird.

Ich habe Angst verletzt zu werden und erwarte mir, dass die Menschen aus meinem näheren Umfeld dies respektieren und darauf rücksicht nehmen.
Und deshalb versuche ich rechtzeitig zu erkennen, wer mir gefährlich werden kann... Ich möchte nicht sagen, dass ich ein Angsthase bin, aber ich möchte mich auch nicht länger als notwendig quälen...
Habe ich mit diesen Einstellungen automatisch verloren?

Es tut weh, wenn man jemanden aus seinem Leben zu verbannen versucht... Es tut weh, wenn man verliert und ich habe verloren... Nur weil ich den Zeitpunkt ausgesucht habe, heißt es nicht, dass es weniger weh tut...

Ich weiß nicht ob es richtig ist.

Was ich mir jetzt erwarte? NICHTS!!!
Oder?

Revolverheld - Glücklich sterben

ALLES WIRD GUUUUUT ;) Man muss halt immer Geduld haben...

Glücklich Sterben
Die Träume ziehen vorbei
Wie das Wetter an meinem Fenster
Und was ist schon dabei
Dass du dein Leben verschenkst, macht’s leichter
Es gibt soviel zu tun
Aber macht dich das glücklich
Ist es falsch auszuruhen
Ist das Richtige richtig

Refrain:

Wir wollen nur glücklich sterben
Legenden werden
Und nehmen alles mit was geht
Glücklich sterben
Legenden werden
Wir leben jeden Tag als ob’s der letzte wär’

Ich renn meinem Glück hinterher
Seit zu vielen Jahren
Dabei ist es nicht schwer
Sich selbst mal zu fragen
Fahr ich hier meinen Film
Oder ist alles nur Fassade
Ich nehm all meinen Willen
und spreng die Blockade

Vermissen ist kein Spaziergang

Vermissen ist alles andere als schön oder einfach...

Vermissen ist ganz einfach nur schrecklich!!! 

Ich vermisse dich sehr! Seit Jahren begleiten wir uns. Manchmal mehr, manchmal weniger... Manchmal bewußt, manchmal weil der Alltag jeden von uns gefangen nimmt... Manchmal weil wir die Dramen nicht erzählen oder hören wollen... Manchmal weil wir vor den Veränderungen Angst haben, die wir nach längerer Pause evtl. hören könnten... Manchmal weil, wir Angst vor den Gefühlen haben, die dann immer wieder an die Oberfläche quellen...

Trotz der Entfernung und der verschiedenen Welten in denen wir scheinbar leben, kreuzen sich unsere Wege immer wieder... Weil wir "Krieger" sind... Weil wir "Millionen Legionen" hinter uns haben...

Ich treffe auf dich in meinen Gedanken, in Augenblicken, die ich gerne mit dir teilen würde...

Gerne würde ich dir zeigen wo &wie & mit wem ich lebe, kämpfe, lache, usw...

Hmmm... Bei den seltsamsten Besonderheiten die mir wiederfahren, denke ich an dich...

Ich trage dich in meinem Herzen, nehme dich mit in meinen Gedanken und ich bin mir sicher, dass du mir den selben Platz in deinem Leben einräumst...

Lass uns "Musik reden" & noch viel mehr....


Ich will wieder mit dir durch den Regen laufen...

Abgründe

...jeder trägt einen Abgrund in sich... dorthin verschwinden böse Gedanken, schreckliche Dinge die man machen möchte oder die man evtl. sogar schon getan hat.

...jeder fühlt sich manchmal so, als würde er vor einem Abgrund stehen. Kann man drüber springen? Fällt man hinab? (Was würde man sich wohl im Fall denken?) Bleibt man davor stehen? Traut man sich überhaupt hinunter zu blicken? Oder würde man etwa andere dort hinunter stoßen?

Manchmal begegnet man Menschen in deren Augen der Abgrund erkennbar ist... Jedermans persönlicher Marianengraben sozusagen.

Steht man vor einem wahrhaftigen Abgrund, bemerkt man erst wie erbärmlich schwach & klein man ist. Eigentlich ist es kein gutes Gefühl.

Inhaltslos

Ich muss zugeben, dass ich mich ab und an (ehrlichgesagt täglich ^^) durch diverse Facebookanwendungen klicke... Mein Fav ist eindeutig die Glücksnuss ;)

Amüsant finde ich auch die "Hassnuss" (???!!!!???):

Wirklich zu denken gab mir jedoch eine Anwendung für Tarot-Karten... naja, seht bzw. lest selbst:

Folgender Gedanke ist mir gekommen:

Es muss da draußen irgendwo Leute geben, die tatsächlich nix besser zu tun haben, als nichtssagende Texte zu verfassen... DIE BEKOMMEN DAFÜR BEZAHLT!!!! Ich will auch so einen Job haben! Ich könnte total super die Horoskope für die Kronen Zeitung (oder so) schreiben.... 

zB SKORPION:
Gesundheit: Achten sie auf Ihre Ernährung und sie bleiben Fit!
Erfolg: Tun sie nichts was ihnen Schaden könnte! Geben sie heute nicht zu viel Geld aus und eigentlich sollten sie das nie tun.
Liebe: Die große Liebe wartet!!! Entweder ist sie schon da, wird bald eintreten oder sie müssen noch 10 bis 100 Jahre Geduld haben....

NOCH FRAGEN????? Ist doch perfekt, oder???!!!????

Lösen

...manchmal wünsche ich mir, dass ich mich auflöse...



Ich löse mich in meine Gedanken, Fantasien und Gefühle auf... Der verkrampfte Körper lässt sich fallen... Er wird geschmeidig und weich...  Ich lasse alles hinter mir und es bleibt nur ein kleines Rinnsal... Die Leute würden daran vorüber gehen, darüber springen oder durchgehen, sie würden das Wasser - sie würden mich - an ihren Schuhen weiter tragen und mich evtl. sogar trinken ohne zu wissen, dass ich es bin...

Ich wäre aufgelöst...
Ich wäre gelöst...
Ich wäre nicht hier und trotzdem da...

"....es ist was es ist, sagt die Liebe"

LOVE IS NOISE schreit uns das Gehirn entgegen! LOVE HURTS schreit das Herz zurück! Wir sind geimpft durch die Lieder die sich in unser Unterbewußtsein schleichen... hinein bis in die letzte & kleinste Synapse unseres Gehirns...

"GLÜCK ist was du daraus machst", "Das HERZ ist eine miese Gegend" schreiben uns die Bücher vor... Für jede Lebenskrise gibt es hunderte von Ratgeber... Überall kann man sich Hilfe erkaufen...


Liebesfilme verursachen falsche Ansichten bezüglich zwischenmenschlicher Interaktionen...


Aber was tun wenn TV, Handy & Computer ausgeschalten sind und die Bücher nicht aufgeblättert werden? Was denken wir dann über die Liebe?

Für mich ist die "Liebe" ein Mysterium. Meine "X-Akte"...  WAS IST LIEBE?
Bei der Suche nach der Antwort findet in meinem Gehirn die selbe Blockade statt wie bei dem Gedanken "Was kommt nach den Sternen?".
Bei beiden Fragen stoße ich an die Grenzen meiner Vorstellungskraft... (Jeder der jetzt glaubt, dass er eine wissenschaftliche Erklärung zur zweiten Frage abgeben muss, sei vorgewarnt, dass ich keine Antwort gelten lasse egal ob sie plausibel ist oder auf irgendwelche Forschungen zurückzuführen ist...)

Scheinbar muss jeder für sich die Antwort selber definieren... Aber Gefühle kann man schlecht in Worte fassen und einen Teil von dem was was ich bisher beschreiben konnte habe ich schonmal in einem Artikel auf meinem alten Blog getan und heute habe ich diesen Blogeintrag wiedergefunden und festgestellt, dass sich an meiner Ansicht noch immer nichts geändert hat:

"Liebe bedeutet nicht sich selbst aufzugeben, sich oder andere zu ändern & Liebe ist KEIN Krieg, deshalb ist jeder Kampf sinnlos...

Liebe bedeutet zusammen -Hand in Hand- die Welt zu verändern... die Welt gemeinsam zu erobern und Ihr manchmal 4 Mittelfinger zu zeigen, wenn mal nicht alles rund läuft... gemeinsam zu lachen und zu weinen...

Wir gehen alle einen Weg und irgendwann gesellt sich jemand dazu und sie/er wird uns nicht mehr von der Seite weichen und dass ist dann der/die Richtige..."

Heute kann ich nur noch folgendes hinzufügen:

ich will niemanden festhalten, aber ich will gehalten werden, sowie ich bereit bin Halt zu geben...
ich will niemanden ändern, aber ich will aufmerksam gemacht werden, sowie ich es auch tun würde...
ich will nicht mit Geschenken überhäuft werden, aber ich will Beachtung finden, sowie ich beachte...
ich will keine vernichtende Ehrlichkeit, aber Aufrichtigkeit...
ich will keine Absicherung oder Versicherung, aber Sicherheit...

Und trotz all meinen Ansichten und eindeutigen Ansagen, traue ich mich nicht hinter meine "Liebe" zu blicken - hinter die, welche ich von anderen erhalte, hinter die, welche ich anderen entgegenbringe - weil das wohl größte Problem welche es zwischen all den liebenden Menschen gibt noch immer Misstrauen ist. D.h.: Wir hoffen alle auf die GROßE LIEBE, aber trauen es uns selbst und anderen eigentlch gar nicht zu! Fragen wie "Bin ich fähig zu lieben?" oder "Werde ich tatsächlich geliebt?" stellt sich wohl jeder im Leben... Noch schlimmer wie die Fragenden sind die Personen, die für sich schon die Fragen mit einem "NEIN" beantwortet haben...

Wahrscheinlich sind wir durch alle Lieder, Bücher, Filme, Ratschläge über bzw. zur Liebe blind geworden, evtl. sogar kaltherzig und abgestumpft...

ODER hat sich in letzter Zeit mal jemand von euch hingesetzt und ohne Hintergrundberieselung einfach mal an die Liebe gedacht????

Mir tut's weh... Mir tut's weh, wenn ich im "NICHTS" sitze und an die Liebe denke...

Es tut mir weh, dass sich das wohl selbstverständlichste im Leben für mich als so kompliziert darstellt, auch wenn ich es gar nicht so will...

Aber ich hoffe auf Besserung & geduldige Wegweiser

Was es ist

Es ist Unsinn
sagt die Vernunft
Es ist was es ist
sagt die Liebe

Es ist Unglück
sagt die Berechnung
Es ist nichts als Schmerz
sagt die Angst
Es ist aussichtslos
sagt die Einsicht
Es ist was es ist
sagt die Liebe

Es ist lächerlich
sagt der Stolz
Es ist leichtsinning
sagt die Vorsicht
Es ist unmöglich
sagt die Erfahrung
Es ist was es ist
sagt die Liebe

Erich Fried

Beziehungsstatus: ES IST KOMPLIZIERT

Facebook sei dank, ist man über beinahe alles der "geaddeten" FREUNDE informiert...

Es wird über die Härte des morgendlichen Stuhlgangs geschrieben, durch gepostete YouTube-Musikvideos wird den Gemütsstimmungen Ausdruck verliehen, Fotos von jeden noch so kleinen Ereignis werden öffentlich gemacht, mehr oder weniger sinnlose Statusmeldungen klären über mehr oder weniger interessante Ereignisse der befreundeten MitUser auf...

Also ich steh dazu, dass ich mein Leben im Internet bzw. bei Facebook recht offenlege (warum es so ist, will ich hier nicht erläutern, evtl. kommt das noch an einer anderen Stelle *gg*), aber noch interessanter ist die ehrliche, fast schmerzliche Offenheit der mit mir verbundenen Social-Network-Nutzer!

Da gibt es eine Menge zu lesen und zu kommentieren, tausendmal täglich verspürt man den Zwang "geflällt mir" bzw. "i like" zu drücken und vorallem man ist immer am neusten Stand der Beziehungsdinge...

Ehefrauen und -männer verlinken sich miteinander
Geschwister, Eltern und andere Verwandte sind am Profil ersichtlich
und beinahe täglich erwischt man sich bei dem Gedanken: "Auweh, DER/DIE ist wieder single??? Naja, das es mit DER/DEM nicht klappt, hab ich mir ja gleich gedacht!!!!"

Tja, und dann gibt es noch meinen liebsten Beziehungsstatus "ES IST KOMPLIZIERT"! Man kann diesen aussagekräftigen Status auch noch mehr Ausdruck verleihen, wenn man den Namen des komplizierten Partners anführt!!

zB: Wenn es der Seppl mit der Resi also kompliziert hat, dann kann er das via Facebook in die schöne weite I-Net-Welt posten und jeder der dann sein Profil durchforstet weiß sofort bescheid!


Seppl ist in einer Beziehung mit Resi und es ist kompliziert ODER kurz und bündig
es ist kompliziert mit Resi

Meine Lieben, ich glaube, dass keine Beziehung einfach ist, aber ich glaube auch, dass dieses "kompliziert" einfach nicht in die sowieso schon gläserne WWW-Community passt...

Bewahrt doch zumindestens Euren Beziehungen etwas mehr Privatsphäre!!!


Beziehungen sind übrigens sowieso erst real und etwas wert, wenn man es in Facebook bekannt gegeben hat!!! Bitte diese Tatsache darf nicht vergessen werden!!! ;)

Und weil ich lt. Facebook (und Facebook lüüüügt niiiiiiiemals!!!!!!) in einer Beziehung mit einem/einer gewissen "Sich Sölber" bin und sich das so schnell nicht ändern wird -egal wie kompliziert es manchmal zwischen uns ist- kann ich hier so große Sprüche klopfen!!!  Ich kann ja echt nichts dafür, dass ich eine PERFEKTE Beziehung führe ;)

Ich mach mir mal wieder VIIIELE Gedanken....

Man sagt mir nach, dass ich zuviel denke... Aber ich stelle mir dann immer die Frage: "Kann man überhaupt genug denken?" Immerhin müssen ja alle Möglichkeiten bedacht werden... ^^

KANN MAN ALLES BEDENKEN? Die Antwort liegt wohl auf der Hand und somit ergibt sich für mich auch eine völlig neue Frage: "Sind meine Gedanken sowieso verlorene Mühe?" Hmmm....????

Aber innerhalb dieses Gedankenkreises, erscheint in mir immer wieder eine absurde Kombination aus Bildern... Bildern. die meiner Fantasie entspringen und meine Fantasie hat riiiiiesige Ausmaße! Und ohne diese Fantasie wäre ich nur die Hälfte meiner Selbst...


Somit ergibt sich folgende Rechnung:

Zuviele Gedanken - viele Gedanken = fantasielose Kat(hi)ja

Naja, da denk ich mir doch lieber zuviel, bevor ich in die Verlegenheit der Fantasielosigkeit komme!

Denn auf meine täglichen kreativen (nicht infantil, nicht subtil, sondern KREATIV) 10 Minuten möchte ich nicht verzichten...

Meine Flughund-Fantasien, meine My little Pony-Wunschgedanken, meine Glücksbärchen-Hoffnungen und Superheldinnen-Visionen, einfach mein ganzes (manchmal) wahnwitziges Gedankenzeugs muss raus und ich kann mich damit sehr gut amüsieren!

Solange sich meine Fantasie und meine Grübelein die Waage halten werde ich keines von beiden aufgeben oder reduzieren.

Egal was andere dazu sagen, egal ob ich verständnislose Blicke ernte,

meine Fantasie, meine Gedanken & Ich, wir leben in einer wunderbaren 

Symbiose miteinander !!! 

Wohl die einzige Ménage à trois in meinem Leben, die tatsächlich für immer hält ;)