Mein Kindergarten

Wenn ich meine Posts lese, in denen ich über die Liebe und all ihre negativen Seiten schreibe, wenn ich die Stories über verlebte Liebe, zerstörrte Beziehungen, verletzte Männergefühle und außer Kontrolle geratene Frauenemotionen auf NEON.de lese, dann denke ich mir recht häufig -naja, eigentlich immer ^^- "Was für ein Kindergarten!!!!!"

Und irgendwie freut mich dieser Gedanke, denn was gibt es schöneres, als die Erkenntnis dass man kein anderes Problem hat außer: "OOOOHHHH, er liebt mich nicht mehr/so wie ich es verdient habe/ usw"??!!  Wie alles im Leben hat aber alles eine zweite und meistens unweigerlich nicht-gute-Seite, denn den o.a. Kindergarten-Gedanken geht eine doch recht traurige Tatsache voran und diese Tatsache lautet "Erkenntnis". Die Erkenntnis resultiert aus den Erfahrungen die ich bisher in meinem Leben gemacht habe und diese Erfahrungen haben mir in Summe immerhin zu der kürzlich beschriebenen Stärke verholfen (oder mich dadurch verflucht) die mich immer wieder aufstehen lässt. Naja... Ist jetzt evtl. nicht leicht nachzuvollziehen deshalb alles in gekürzter Form: Gut & Böse gibt sich stets die Hand ^^

Tatsache ist, dass es zwar theatralisch klingt, aber leider nichts mit Theater oder einer anderen Kunstform zu tun hat, sondern einfach Realität ist das es schlimmere Dinge im Leben gibt, wie nichterwiderte Liebe o.ä.

Solange mir aber nichts anderes widerfährt, freue ich mich darüber im Kindergarten mitmachen zu können und verzichte sehr sehr gerne auf "Real-Life-Horror auf Hochschulniveau".

Es scheint keine Kunst zu sein, aus einer Mücke 'nen Elefanten zu machen, aber ich schwing mich dann gerne auf den Elefanten und reite mit ihm in den Sonnenuntergang und winke all jenen zu die wir hinter uns lassen... Kitschig, oder??? JAAAA, dass ist es zweifelsohne, aber ich find's schön! ;)

Mit 'ner Mücke kann man sowieso nicht soviel anfangen, wie mit einem Elefanten!

Mein gutes Gefühl

Das Gefühl "geliebt zu werden" ist ein wunderbares! Man schwebt auf Wolken und fühlt sich frei und unbesiegbar.

Das Gefühl "geliebt zu werden" ist -ganz egal ob es ein gelungener Selbstbetrug ist, oder nicht- ein wahrlich erstrebenswerter Zustand!

...und man tanzt frei und selig durch die Wohnung und erwischt sich dabei, wie man die seltsamsten Lieder mitsingt und -summt... sogar beide Stimmen *gg*

Mein Glücksmoment im April

Es gibt Erlebnisse, die benötigt man einfach wie die Luft zum Atmen... Für mich war es am 27.4.2011 soweit...

Danke Clueso, für diesen wunderbaren Abend! Ich habe mir viel erwartet und alle Erwartungen wurden übertroffen! ;)

Danke an meine Begleitung, dass du dieses Erlebnis mit mir geteilt hast!

(und danke an galvanization85 für's onlinestellen der tollen live-videos!!!!)

Meine Stärke

Meine Stärke resultiert aus der Einsicht, dass man das Schicksal nicht wirklich häufig beeinflussen kann... Überhaupt bin ich der Meinung, dass man die Dinge bzw. Menschen nicht beeinflussen sollte! Dinge, Menschen oder Geschehnisse die nur durch Manipulation ein positives Resultat aufweisen können, wenden sich -meiner Meinung nach- irgendwann unweigerlich zum Schlechten.

Tja und somit gehe ich durchs Leben und versuche nichts und niemanden zu manipulieren. Auch dich nicht, denn ich wollte dir niemals deine Freiheit nehmen. Ich wollte dich niemals verändern oder zu irgendwas drängen.

Ich habe immer gehofft, dass du eines Tages diese Eigenschaft an mir zu schätzen weißt. Aber diese Hoffnung war weit gefehlt, denn genau dies hast du in unserem letzen und finalen Gespräch als "negative" Eigenschaft aufgezählt. Ich glaube, dass dir gar nicht bewußt war, was du da sagst und welche Folgen es für mich hat. Gut, aber das ist nicht das erste mal, dass du nicht bemerkt hast, was dein Tun und Sagen für mich bedeuten. ^^

"Ihr seid alle stark! Ihr braucht mich nicht. Ihr schafft alles aus eigenen Kräften", hast du gesagt und in diesem Moment ist in mir etwas gestorben. Wahrscheinlich hat meine Stärke in diesem Moment das zeitliche gesegnet und mein Verstand ist auch irgendwie "hops gegangen".

Das genau die Eigenschaft für welche ich in den letzten Jahren so sehr gekämpft habe, das Argument gegen eine Beziehung sein sollte, übersteigt einfach meinen Verstand.

Du kennst meine "Geschichte" - meine "Vergangenheit" - du weißt, warum ich stark sein mußte und stark sein muss und deshalb verstehe ich dieses Argument nicht!

Hättest du nur einmal gesagt, dass du dich von mir zu wenig gebraucht fühlst, dann.... Ja was dann??? Dann wär ich nichtmal mehr alleine auf die Toilette gegangen! Dann hätte ich dich angerufen wenn ich Menstruationsbeschwerden, eine Wimper im Auge oder einen fiesen Kunden am Telefon gehabt hätte.

Keine Ahnung wie lange wir beide diesen Zustand ausgehalten hätten. Hätte warscheinlich nicht viel an der Dauer unseres Miteinander geändert, aber evtl. wärst du dir dann wenigstens "brauchbarer" vorgekommen!

Ich habe dir gesagt, du sollst dein Leben auf die Reihe bringen und du hast gesagt, dass du das ja genau jetzt vor hast!

Ich fasse zusammen: "Du bringst dein Leben auf die Reihe indem du eine Beziehung mit einem Menschen eingehst, der dich BRAUCHT und somit irgendwann verbraucht"

OMG, du scheinst ja scheinbar echt keine Ahnung zu haben... Das tut mir leid für dich, aber noch mehr tut es mir für mich leid.

Ich sprach immer von einem "respektvollen Umgang" wenn ich unsere "Beziehung" erklären musste. Ich habe viel mehr in dir gesehen, als scheinbar wirklich da ist.
Klar ist es mein Problem, dass ich dich idealistiert habe und das streite ich nicht ab, sondern stehe auch dazu und wollte es einfach nur erwähnt haben.

Mein Respekt dir gegenüber ist weg und geblieben ist nur eine Leere und der Schmerz über den Verlust... Ich habe einen meiner besten Freunde verloren, einen Weggefährten und einen Liebhaber. 
Und trotz deiner andauernden Hirnwichserei ist dir nie in den Sinn gekommen, dass ich einen Menschen, der diese drei Positionen in meinem Leben ausfüllt, BRAUCHE...

Entweder bist du blind gewesen oder einfach dumm...

So oder so, sitze ich nun hier in den Scherben meiner Stärke und denke an dich, voller Wut und Hass, voller Zuneigung und Mitleid, voller sinnloser Hoffnungen und harter Gewissheit und heule mir die Augen aus den Kopf und du siehst gar nicht wie dringend ich ein Taschentuch brauchen würde.

Ich würde mich gerne vergraben...

..mit meiner Faust in deinem Gesicht!!!!!

Ich würde dich gerne schreien hören, wenn ich dich genau an der Stelle der Nase treffe, an der es besonders schmerzt.

Ich würde gerne deinen verzweifelten Blick sehen, wenn du bemerkst, dass ich es bin, die dich mit voller Wucht zu Boden wirft...

Jedoch wäre die Wucht niemals so groß, wie die, die mich getroffen hat, als ich all' die Wahrheiten erfahren habe und dein Blick wäre niemals so verzweifelt wie der meine, als ich mich diesen Wahrheiten gestellt habe.

Du bist somit nicht mehr "mein Freund" - du bist ein niemand, den ich nichts gutes wünschen kann, außer einen weißen Gartenzaun, den du immer und immer wieder abschleifen und lackieren musst.
Und ich wünsche dir, dass du mich niemals wieder siehst!

Aber sollte der Ernstfall eintreten und wir würden uns wieder gegenüber stehen, so wünsche ich dir auch, dass dich der Schlag trifft...